Frases de Coluche

• Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada. Así tendrás sólo sobrinos.
• Todas las setas son comestibles… algunas solamente una vez.
• Sed gentiles con vuestros hijos. Ellos son los que un día escogerán vuestro asilo.
• Los amigos van y vienen... ¡pero los enemigos se acumulan!
• Si el amor es ciego, mejor es probar primero.
• Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una.
• Y si se pudiese confíar en ella… el diablo no tendría cuernos.
• Si un dia te sientes inútil y deprimido, recuerda que tú fuiste el espermatozoide más veloz de todos.
• Los jefes son como las nubes…¡cuando desaparecen, el día se arregla!
• La jerarquía es como los estantes: cuanto más altos, menos sirven.
• Tu futuro depende de tus sueños… ¡no pierdas más tiempo y vuelve a dormir!
• El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
• Los hombres mentiríamos mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
• No estoy a favor ni en contra, sino todo lo contrario.
• Francia tiene los mejores políticos franceses del mundo.
• Un país neutral es el que no vende armas a los que están en guerra… a menos que paguen al contado.
• Yuri Gagarin estuvo en desgracia: después de orbitar la Tierra un montón de veces, fue a caer en la URSS.
• Dios dijo: Repartamos. Los ricos tendrán lo suficiente para comer, y los pobres tendrán el hambre.
• Dicen: “Vivimos en un mundo lleno de imbéciles”. Tienen razón, pero se quedan cortos.
• Que haya tantos equivocados no significa que tengan razón.
• (como policía) Sé que parezco tonto, pero la culpa es del uniforme.
• Mucha gente tiene un niño porque no pueden permitirse un perro.
• ¿La sociedad no nos quiere? Bueno, puedo asegurar que nosotros tampoco la queremos.
• El crédito a largo plazo significa que cuanto menos puedes pagar, más pagas.
• El comunismo es una de las graves enfermedades que no ensayamos primero en los animales.
• Un bocadillo, en la URSS, consiste en un vale por una loncha de jamón entre dos vales por pan.
• Los psiquiatras son muy eficientes. Yo sentía mucha vergüenza cada vez que me meaba en la cama. Ahora estoy curado: me meo en la cama pero estoy orgulloso de ello.
• No soy un nuevo rico. Soy un viejo pobre.
• De todos los que no tienen nada que decir, los más agradables son los que se lo guardan.
• Dicen que la crisis hace a los ricos más ricos y a los pobres más pobres. No entiendo cómo pueden llamar crisis a esto.
• Los políticos son a la política como los agujeros al queso. Más queso significa más agujeros. Pero más agujeros significa menos queso.
• Dicen que los pobres son los buenos y los ricos son los malos. Todo el mundo quiere ser malo.
• Dicen que tres millones de personas suspiran por un trabajo… no es cierto, lo que necesitan es el dinero.
• (en el papel de policía): Si no se nos permite pegarles en la cara, darles puntapiés en las pelotas o en la cabezota, ¿cómo vamos a interrogarles? ¡A veces ni siquiera hablan nuestra lengua!
• La velocidad de la luz es mayor que la del sonido, por eso algunas personas parecen brillantes hasta que empiezan a hablar.
• No soy racista; mi perro es negro.
• En lugar de ciego decimos invidente. Entonces. ¿los imbéciles deberían ser llamados “ininteligentes”?
• Sigo dos dietas simultáneamente porque con una sola pasaba hambre.
• Los deportistas son tontos, de acuerdo. ¡Pero éste es el espíritu de equipo! Los chicos de un equipo tienen un solo espíritu, por lo que deben compartirlo…
• Puedes contraer el sida en el asiento de un water, pero hay lugares más confortables para hacerlo.
• Recuerda siempre que mientras la Gestapo tenía medios para hacerte hablar, nuestros políticos tienen medios para mantenerte quieto.
• Ganarse la vida no merece sudar: ya vives, ¿no? Los puestos de trabajo escasean, déjalos para los que les gustan.
• Además de gangster o político, ¿qué puedes hacer sin títulos? Lo único que queda es artista.
• La mitad de los políticos no pueden hacer nada, la otra mitad desearían hacerlo todo.
• En el capitalismo el hombre explota a hombre. En el socialismo es justo al contrario.
• ¿Sabes qué pienso de un grupo de bobos que escuchan música mientras permenecen de pie y uniformados? La respuesta es la pregunta.
• No quiero decir que todos los policías sean inteligentes… sería una generalización excesiva.
• (sobre un discurso de campaña electoral) Dejaré tranquilos a los políticos cuando ellos dejen tranquila la comedia. Ellos roban mi trabajo, yo robo el suyo.
• ¿Puedes bromear sobre cualquier cosa? Bueno, mi opinión es que si es divertida, tienes derecho a hacerlo.

Michel Colucci (1944-1986), Coluche, comediante francés.